我听过很多人问这个问题。他们知道他们正在被他们的伴侣利用。他们知道他们正在受苦。他们知道他们需要出去。然而，他们无法放手。

与我一起工作的处于这种关系中的人将他们的动态描述为类似于上瘾的依恋。当他们真诚地试图离开他们的伴侣时，他们会经历同样的退缩，就像一个人依赖一种暂时满足他们但从长远来看会让他们付出沉重代价的药物。

你是不是陷入了一种无法承受成本、无法改变、放不下的看似强迫性的关系模式中的人？

好消息是，通过了解这些有害动态的来源并以不同的视角挑战它们，您可以改变自己的行为方式并建立更健康的关系。如果你能勇敢地面对何时何地成为他们对你的牺牲品，你可以选择将他们抛在脑后。

以下是人们无法放下累积有害关系的八个最常见原因。

1. 对附带损害的恐惧

亲密关系绝不仅仅是两个人之间的事，特别是如果他们已经持续了一段时间的话。有大家庭和朋友对合伙企业进行了投资。还可能有孩子、相互投资、财务依赖、外部爱好或社会团体的共同成员身份，以及需要维护的声誉。

这些纠葛往往是激烈的、相互包容的。你可能比你的伴侣更投入其中，但如果它们影响到你们中的任何一个，所有这些都将是重要的。即使是像谁养狗这样看似平凡的事情也会造成痛苦的冲突。

2. 童年借口训练

关系功能障碍通常会代代相传。当孩子们看到父母一方对另一方表现出不尊重或麻木不仁的行为，而无效的父母为他们找借口时，这些孩子就会内化为他们成人关系中不健康的行为找借口。例如，他们会认为酗酒的父母“只是因为工作太辛苦而感到疲倦”、“因为问题而易怒”等等，而不是无效地面对和处理疾病。

这种“借口训练”教导孩子，现在是成年人，尽量减少伤害或无效的行为，并专注于任何似乎可以弥补的行为。问问自己，你是否“原谅”了你永远不希望你爱的人忍受的行为。

3. 被魅力所

左右 通常情况下，能够摆脱虐待伴侣而无需付出代价的伴侣是有魅力的人。我在这里将魅力定义为将能量场包裹在其他人周围的能力，使他们无法看到或相信除了魅力合作伙伴希望他们体验的东西之外的任何东西。

如果你有过在伴侣在场时着迷的经历，但在离开时却能更清晰地思考，那么你可能“被魅力四射”的人“迷住了”。

4. 无助的浪漫

很多男女都这样形容自己。他们觉得足够的爱和奉献最终会征服一切，放弃不是一种选择。他们期望爱包括恐惧甚至虐待，而这些经历实际上可能会驱使他们更深入地爱，以确保他们已尽其所能。

你是否觉得有一天你的伴侣会突然意识到这段关系有多好，并会弥补你在其中所承受的所有悲伤和痛苦？只要你继续爱，总有一天一切都是值得的。

5. 害怕报复

任何亲眼目睹过这种关系的人或身处其中的人都不知不觉地知道，如果受到挑战，这种关系是不平衡和脆弱的。没有相互奉献的“坚持”的人总是有潜在的恐惧，即如果他们结束这段关系会发生不好的事情。

如果你在经历了漫长的殉道和不平等的付出之后最终决定离开一段关系，你可能有理由担心你的伴侣可能会反击。你有没有在你自己的童年看到这种情况并害怕它发生在你身上？如果您的伴侣不接受这个决定并开始进行情感或身体勒索怎么办？你能应付吗？

6. 害怕不被需要

与看似需要很多关注和接受但又不离开这段关系的伴侣在一起对任何需要被需要的人来说都是非常诱人的。即使自我牺牲很难，但在某人的生活中扮演重要角色的感觉也足以补偿成本。

你是否变得执着于成为永远不会因为你的必要而被抛弃的永远爱着的伴侣？你可能不想放弃这个角色，即使这会让你失去自尊心并利用你的空闲时间。

7. 间歇性的强化

在大多数这种不平等给予的关系中，有些时候沉溺的伴侣会表达非常爱和欣赏的想法和感受。如果他们当时处于改变状态，这可能更有可能发生，但它们足以强化伴侣的信念，即他们实际上是真正被爱的，即使很少表达。

你有没有被这些不可预测的验证时刻重新吸引住？

8. 不能接受失败

无论出于什么原因，很多人就是不能放弃他们承诺要做的事情，即使回报严重减少，成本增加了。他们不断调整投资与回报预期，以在应该减少的时候保持希望。这个理由让他们在本应减少损失并继续前进之后仍能保持一段感情。