Marisa G. Franco 博士是教授、演讲者和心理学家。她是马里兰大学的临床助理教授，教授关于孤独和友谊的课程。她为《今日心理学》撰稿，并曾是《纽约时报》、NPR 和《早安美国》的特邀心理学家。
下面，玛丽莎分享了她的新书柏拉图式的 5 个关键见解：依恋科学如何帮助您结交和保持朋友。在 Next Big Idea 应用程序中收听由 Marisa 本人朗读的音频版本。

1. 友谊不是自然发生的——你必须主动。
有一种误解，认为友谊是有机地发生的，因为当我们还是孩子的时候，他们就发生了。之所以如此，是因为根据社会学家丽贝卡·亚当斯的说法，当我们有持续的、无计划的互动和共同的脆弱性时，友谊就会有机地发生。如果你每天都见到某人，那么随着时间的推移，你往往会放松警惕。孩子们每天在课间休息、午餐和健身房时联系是很常见的。
作为成年人，我们不会居住在相同的环境中。我们可能每天都在工作中看到同事，但这并不意味着我们有共同的脆弱性。成年人通常不会对同事放松警惕。一项研究发现，我们在工作中与同事相处的时间越多，我们与他们的亲密感就越少。这表明成年人需要比孩子付出更多的努力才能结交朋友。这可能看起来像是在告诉某人，“嘿，连接起来真是太愉快了。你愿意交换联系信息吗？”
一项研究表明，那些认为友谊不费吹灰之力的人随着时间的推移变得越来越孤独，而那些认为友谊是需要努力的人随着时间的流逝而变得不那么孤独。所以，你将不得不去那里尝试。
2. 不要期望被拒绝。
我们的大脑有消极偏见，因为我们从消极信息中学到的东西比从积极信息中学到的更多。例如，一位朋友告诉我，六年级时，她的一个朋友告诉她，“我们都不喜欢你。”从此，她再也没有主动和朋友互动。肯定有很多情况下人们想成为她的朋友（包括我自己），并希望她能发起更多，但由于那一次拒绝，她认为每个人都会拒绝她。这种现象称为喜好差距。研究人员让陌生人互动，然后问他们：“你喜欢彼此吗？”他们发现参与者一直低估了他们被他人喜欢的程度。一个人越自我批评，他们的喜好差距就越大。
在最近一次前往墨西哥城的单独旅行中，我将这项研究牢记在心。我知道人们拒绝我的可能性比我想象的要小，所以我鼓励自己与人交往。我在一家咖啡店，注意到有人说美式英语，我对他说：“你是哪里人？”我们开始交谈，然后我让他交换联系信息，说：“哦，和你交谈真是太好了。我很想保持联系。”然后当晚我邀请他参加我通过meetup.com 知道的一个语言交流小组。这就是我在国外独自旅行时结交朋友的方式。我发起了，知道人们拒绝我的可能性比我想象的要小。
3.假设人们喜欢你。
这很难。由于消极偏见，我们的大脑倾向于假设相反的情况——它只是试图帮助我们生存，但让我们面对现实吧，有时我们的大脑会有点碍事。研究发现，有些人对拒绝的敏感度很高，这意味着他们会在模棱两可的情况下预测他们将被拒绝，例如如果朋友没有坐在他们旁边或没有立即回复他们的短信。发生的事情是这些拒绝敏感的人倾向于拒绝他人。由于他们认为自己正在忍受的拒绝，他们变得冷漠和孤僻。在他们拒绝别人之后，人们也会拒绝他们。
研究人员发现，当他们对人们撒谎并告诉他们，“嘿，你将进入这个群体，根据你的性格特征，我们假设你会与这些人相处，并且他们是会喜欢你的。”告诉人们这让参与者更温暖、更友好、更开放。这种现象被称为接受预言。当我们假设人们喜欢我们时，它会触发使这更有可能成为现实的行为。当我们假设拒绝时，这会触发使拒绝更有可能成为真的行为。人们拒绝你的可能性比你想象的要小，这有助于假设人们喜欢你。
4. 找到一个随着时间的推移反复开会的小组。
这是一个改变生活的技巧，促使我写柏拉图式。在我二十多岁的时候分手后我感到很悲伤，所以我遇到了我的朋友希瑟，我想，“我认为真正能帮助我康复的是，如果我们和朋友们开始了一个健康小组。我们可以每周见面，冥想、做饭、做瑜伽。”希瑟说是的，这就是我们健康小组的开始。每周我们都一起练习健康，感觉很有变革性。最治愈的部分不是本周的活动，而只是与朋友在一起并有规律的社区意识。
您可以创建自己的小组，随着时间的推移创建重复的东西，从而产生社区，或者您可以考虑其他方式与其他人一起参与您感兴趣的事情。如果你喜欢学习语言，不要参加语言研讨会，而是参加语言班。或者，如果你喜欢即兴表演，那就参加一个随着时间的推移反复出现的即兴表演课。当我们反复看到人们时，它会建立一种联系。
例如，研究人员随机安排女性参加一个大型心理学讲座，参加不同数量的课程——一些不参加任何课程，另一些参加大部分课程。学期结束时，他们问学生：“你还记得这些女人吗？”学生们说：“没有。”但是，当被问到“你有多喜欢这些女人？”学生们，即使他们不记得任何一位女性，但他们报告说，喜欢上最多课的女性比没有上课的女性多 20%。这表明曝光效应是完全无意识地发生的。当我们一遍又一遍地看到他们时，我们会更喜欢他们，即使我们不与他们互动。
从进化的角度来看，这是有道理的。如果您反复看到某人并且他们没有构成威胁，您的大脑会说：“冷静，您可以信任他们，您可以成为朋友。”这也意味着你应该预料到与新人的早期互动会很尴尬。当你不太了解一个人时，你的大脑仍然处于疲倦模式。随着时间的推移，你会感觉更舒服。一次后不要放弃。要建立联系，请反复出现。
5. 让其他人有归属感。
当我在大学时，我认为要成为一个对别人有吸引力的朋友，我必须聪明、有趣、有魅力和有洞察力。我的计划是吸引人，人们会蜂拥而至。我现在意识到，人们更喜欢让他们感到被重视和被爱的人，而不是特别有趣或有魅力的人。
事实上，人们报告说，他们在朋友身上寻找的第一品质是让他们感到被重视的人。根据风险监管理论，我们根据对被拒绝可能性的判断来决定在一段关系中投资多少。所以，当人们告诉我们，“你不会在这里被拒绝”时，我们会觉得投资这种关系更安全。最擅长交朋友的人真的很擅长让别人感到舒服。
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