虽然与你的伴侣争吵是正常的，但每天在一段关系中争吵或为某些话题——比如你的核心价值观——而争吵不应该被忽视。事实上，专家说有一些常见的关系斗争意味着你应该和你的伴侣分手。但是在一段关系中，有多少争吵是正常的呢？

正如 LCSW-S 的心理治疗师 Cherrelle N. “Juice” Shorter 指出的那样，John Gottman 博士的研究发现，在人际关系中经历的 69% 的冲突是永无止境的，这意味着问题根源于所涉个体之间的根本差异。 “只是有些事情是合作伙伴无法达成一致的，”Shorter 说。 “虽然这对某些人来说听起来像是一个预兆，但许多人对此感到安慰，因为他们意识到冲突并不是他们的关系所独有的。如果处理得当，冲突可以促进相互理解和同情，并可以促进整体的和谐感或“团结”。”

虽然与你的伴侣打架并不总是结束的标志，但你如何打架，你多久打一次争吵，而你争吵的事情可以在持久的关系和最终失败的关系之间产生巨大的差异。害怕对抗的一个或两个合作伙伴也会影响处理分歧的方式。 “很多时候，我们脑海中的冲突比现实中的冲突要严重得多，” Nance L. Schick，律师和冲突解决教练，之前告诉 Bustle。 “我们的大脑在欺骗我们，在没有直接的伤害威胁时触发杏仁核的战斗或逃跑反应。”这种战斗或逃跑的经历甚至可能导致轻微的冲突升级。

根据 Shorter 的说法，许多夫妻都在努力了解如何以富有成效的方式处理冲突，这导致在同一问题上经常发生争吵。 “这种冲突的旋转门导致任何一方或双方都感到闻所未闻，如果这种情况持续足够长的时间，可能会导致分手，或者至少会导致对他们的伴侣和关系的普遍不满，”肖特说。

如果你和你的伴侣经常在重要的事情上争吵——比如忠诚、金钱、婚姻、人生目标、嫉妒等等——现在可能是检查这段关系是否真的有效的合适时机。专家表示，如果因为这 19 个原因中的任何一个而发生争执，这可能意味着你应该考虑分手。

1. 当一个伴侣经常不诚实时

当然，到处都会有善意的谎言（例如，“新发型看起来很棒，宝贝”），但在大多数情况下，夫妻应该努力对彼此诚实。如果你和你的伴侣经常吵架，因为你们中的一个人在大事上不诚实——比如你在哪里过夜——迹象可能指向分手。

“当有合作以及相互交换好奇和钦佩时，关系就会蓬勃发展，”关系教练 Sara Russell 告诉 Bustle。 “如果某人单方面行事，并且如此专注于自己，以至于他们无法同时考虑到您的经历和感受，那么您可能会考虑为什么要在这段关系中，以及留下来是否值得。”始终为开放和诚实的沟通留出空间，不加评判或羞辱，可以减少任何一方不诚实的机会。

2.当你&你的伴侣想要从这段关系中得到不同的东西

当你和你的伴侣发现你们一直在为接下来的事情争吵时，是时候仔细看看你是否和合适的人在一起了。虽然具有独特的个人目标是很典型的，但如果它们太不同，有些因素就不会很好地结束。 “夫妻争吵和意见不合是不可避免的，这两者都不是分手的必然原因，”有执照的心理学家 Chloe Greenbaum 博士告诉 Bustle。 “然而，如果两个人发现自己在他们所持有的重要价值观上争论根本的、不可调和的、不可改变的差异，这可能包括一夫一妻制和想要孩子等主题，他们应该重新考虑他们的关系。”

为防止以后出现重大冲突，一开始就确定你的不可谈判因素并明确你对未来关系的愿景总是一个好主意。这可以确保您和您的伴侣不在两个完全不同的页面上，并且可以帮助防止伤害性的分手。

3. 当你

觉得你的价值观受到损害时 当因为你觉得自己的价值观在你们的关系中受到损害而开始打架时，这是一个主要标志。正如约会专家兼 Samantha's Table Matchmaking 的创始人 Samantha Daniels 告诉 Bustle 的那样，“没有两个人需要互相抄袭，当然可以对某些主题有不同的看法，但如果你找不到如果你们在育儿、信任、忠诚和家庭等方面的价值观有任何共同点，那么这段关系将很难持续下去。”如果你开始觉得你正在做所有的妥协，而你的伴侣没有半途而废，这可能会导致怨恨。当您处于头脑冷静的心态时，与他们就这些不同的价值观展开对话以及你们双方如何在使它们长期发挥作用方面发挥自己的作用可能是一个好主意。

4. 当你们中的一个人有嫉妒或控制问题时

嫉妒有一个不好的含义是有原因的——它可以在很大程度上对抗一段关系。嫉妒导致的争吵会导致关系破裂，甚至可能导致控制行为。正如注册婚姻和家庭治疗师 David Simonsen 博士告诉 Bustle 的那样，“如果你处于一段不断为感觉被控制而斗争的关系中，那么你不应该长期在一起。这通常意味着你的伴侣对自己没有信心，需要控制你才能让自己感觉更好。”这可能需要一些时间，但你或你的伴侣可能有必要与心理健康专家谈谈嫉妒和不安全感。治愈并释放对控制的需求。

5. 当你对未来的目标

完全不一致时当两个人的希望和抱负不同时，一段关系很难克服它，尤其是当它开始引起与话题。例如，金钱往往是许多夫妻问题的根源。如果一个合作伙伴想为未来有孩子和一栋漂亮的房子存钱，但另一个想把钱花在旅行或物质物品上，那就会引起问题。“如果你发现自己一直被问到你如何花钱，这是一种要摆脱的关系，”西蒙森说。“你需要找到一个在经济上与你兼容的人。否则，这段关系中就会不断发生争吵和伤害。”

虽然有些目标根本不兼容，如果你能和你的伴侣在未来看到自己的地方找到足够的共同点，妥协是可能的。试着坐下来谈谈，每个人都列出你最重要的目标，看看你在哪里站起来。

6. 当你们中的一个人没有承诺你的时间时

，你和你的伴侣是否因为朋友、工作和爱好比花时间更重要这一事实而争吵不休？如果是这样，这种关系可能不会持续下去。正如媒人兼关系专家苏珊·特隆贝蒂 (Susan Trombetti) 所说，“关系需要时间和承诺，只是说你“承诺”并不能削减它。你必须边走边说。”如果您的伴侣想花时间加班或与朋友外出而不是您，他们可能不像您那样认真对待这段关系。但是，只有当您和您的伴侣交流您的需求时，这种情况才能改变——所以当您觉得自己需要更多优质时间时，不要害怕说出来。

7. 当你说刻薄或极度伤人

的话时每个人都会犯错误，有时你真的会情不自禁地说些什么。但正如约会和关系教练 Cheryl Muir 所说的那样，肯定有不健康的迹象冲突是指一方或双方造成伤害，故意缺乏安全感，或发表威胁关系稳定的言论。简而言之，在打架时，你说和做你知道会深深伤害你的伴侣的事情。

“充其量，这表明如果这个人愿意的话，还有很深的内在工作要做，”缪尔说。“最坏的情况是，这表明你的关系不健康。”在发生冲突时，这可能会有所帮助为这些对话建立基本规则。例如，同意不互相交谈和不进行任何人身攻击可以让你们每个人都有责任保持公平。

8. 当你的伴侣因为一切而责备你时

如果你的争吵源于一直被忽视，被轻视、忽视或批评，这可能意味着你们关系的结束。 “反复责备对方，同时拒绝为自己的行为承担任何责任的合作伙伴是不安全的，” Jana Edwards 是一名有执照的临床社会工作者，专门治疗夫妻，她告诉 Bustle。这包括那些坚持成为关系中的受害者而不是承担责任或明确说明他们想要什么的人。据她说，“安全的关系不需要读心术。他们需要愿意在遵守安全规则的情况下发生冲突。”

同意使用“我”陈述——比如“当你这样做时我会感觉到 [情绪] [负面行为]”——在意见不合时，可以帮助你们双方养成拥有自己感受的习惯，并减少指责的机会。

9. 当你们中的一个人无法让自己的眼睛不走神时

如果你和你的伴侣吵架很多人有一个流浪的眼睛，你可能想重新评估这段关系。正如克里斯蒂·查克霍蒂安，教育学博士，持牌婚姻和家庭治疗师，告诉 Bustle，“如果关系不太可能持久，如果伴侣一直背叛这种关系，无论是通过情感上的还是身体上的不忠，都没有悔意，也没有与治疗师合作来阻止这些行为。”诚实地说这让你对你的伴侣有什么感觉，并建立公平的界限以防止诱惑可能会修复现有的损害。

10.当你们中的一个或两个不开心

时当你每天和你的伴侣吵架时，你可能会忘记你最初在争论什么。 “人们通常不会因为他们认为的原因而生气，”专门帮助夫妻的持牌社会工作者 Edie Weinstein 告诉 Bustle。 “关于金钱、亲密关系、家务责任或抚养孩子的争吵往往源于其中一种或两种感觉闻所未闻、看不见和不被赏识。”

如果在你们的关系中感觉被低估或不被人看到让你感到不开心，那么和你的伴侣谈谈这件事很重要。如果没有任何变化，那么可能是时候考虑分手了

。11.当你的生活方式不相容时，

差异会产生影响

关系很有趣。但是，如果您的差异在关系中引起了很多紧张，则可能表明您和您的伴侣不相容。正如爱情教练兼 LoveQuest Coaching 创始人 Lisa Concepcion 告诉 Bustle 的那样，不断为您的生活方式而争吵可能意味着你应该分手。

例如，如果你告诉你的伴侣你需要在每个工作日晚上在合理的时间上床睡觉，而他们的回应是争吵，你可能想要重新考虑事情。尽管这似乎是一个简单的问题，康塞普西翁说这可能预示着更多的事情。“如果一个人想在周三晚上的凌晨两点聚会，而另一个人 10 点在床上，他们显然处于不同的季节他们的生活，”康塞普西翁说。当您和您的伴侣生活方式不相容时，可能需要有人改变。这种必要的妥协可以通过有意识的对话来实现，尤其是调解（比如在夫妻咨询中）。

12. 当你和你的伴侣为一大堆小事

吵架时，在人际关系中，分歧是不可避免的。但根据婚姻教练兼作家 Lesli Doares 的说法，争吵始终是一种选择。 “没有两个人会在每件事上达成一致，无论他们多么相爱，”她说。 “他们如何处理这些分歧将决定关系的健康和成功。”

如果您对这段关系有任何重大担忧，与您的伴侣坦诚相待总是很重要的。但是你不必把每一个小问题都变成一个大争论。如果这是在你们的关系中经常发生的事情，那么它可能不适合你。 “允许自己以任何方式行事，不管对伴侣和关系的伤害如何，这很常见，但最终具有破坏性，”Doares 说。 “愤怒总是围绕着你。你选择它。你控制它。”如果你总是对你的伴侣生气，因为你对一个尚未解决的大问题感到不满，那么明智的做法是咨询心理健康专家，看看你的烦躁是来自对关系的不满还是对你自己的内心挣扎。

13. 当你只是用不同的方式沟通

虽然夫妻中的每个人都不太可能有完全相同的争论风格，但许多人可以学会理解对方的沟通方式并且很好。但是，在某些情况下，您的沟通方式是如此不同，以至于您不兼容，您将永远无法健康地处理问题。

“例如，一个人可能需要立即解决问题并解决它。另一个人可能永远不想讨论一个问题而只是埋葬它，” Laura F. Dabney 医学博士是弗吉尼亚州的精神病学家和关系治疗师，此前曾告诉 Bustle。夫妻咨询可能是你们双方培养更健康的沟通技巧的必要资源。

14. 当你不再有自我感觉

的时候 如果当你和你的伴侣争吵时，你发现你无法理解自己的行为，或者你觉得自己迷失了方向，这是一个相当大的迹象，表明某些事情是错的。心理学家和分手教练乔伊·哈登·布拉德福德（Joy Harden Bradford）此前告诉 Bustle：“如果你发现自己和所爱的人都认不出自己，这可能是你应该与伴侣分手的迹象。” “我们在人际关系中都会在某些方面发生变化，但变化不应该如此剧烈，以至于几乎没有你以前的人的踪迹。”

感觉自己不像自己可能是一件很难识别的事情，这就是为什么当你与你的伴侣相处得不好时，必须与你的家人和朋友联系。这也可能是你的伴侣放纵自己的迹象，因此与关系之外的人协商可能会帮助你获得一些急需的观点。

15. 当一个伴侣不断威胁要结束这段关系时

如果你们的争吵经常包括辱骂、诅咒、轻击或攻击对方的性格，那么你们可能处于分手的边缘。尽管有些人一时冲动说的不是他们的意思，但威胁要结束一段关系可能是不友善和操纵的。

根据持有执照的婚姻和家庭治疗师 India Simms 的说法，你可以不同意而互相反对。 “只要你能找到解决办法，频繁的争论就会是健康的，”西姆斯说。 “如果你处于恋爱关系中，并且你的争论往往会落到腰带以下，这可能是分手的迹象。”这就是前面提到的“基本规则”可以派上用场的地方；当你有激烈的冲突时，同意不打断对方，提高你的声音，或者进行个人侮辱可以保持沟通的健康

。16.When It's the Same Fight Over & ; 结束

如果你曾对自己说：“我和我的搭档经常为同样的旧事吵架”，但一切都没有改变，这可能意味着事情正在走向终结。根据丹尼尔斯的说法，关键因素任何关系都是解决问题的能力和意愿。“如果你的伴侣对尝试解决问题不感兴趣，对你的担忧置若罔闻……这是一种经不起时间考验的关系一个你应该离开的，”她说。拒绝任何一方改变伤害性行为可能需要你重新考虑你愿意接受什么，并可能考虑结束这段关系

。17. 当你开始失去你的欲望

时许多夫妻经常将其作为优先事项，对伴侣的渴望是健康和相互满足的关系的关键要素。 “对于夫妻来说，简化不同层次和类型的欲望的斗争是很常见的，但这个痛点通常还有很多，”心理治疗师兼“比治疗便宜”播客的联合主持人凡妮莎·贝内特 (LMFT) 说。 “没有感觉被看到或被欣赏，采用父母的动态——一个伴侣是父母，另一个是孩子——在情感上没有安全感......这些只是可能导致失去欲望的几个问题。”

当你和你的伴侣开始感到怨恨，甚至因为在这段关系中感觉不受欢迎而争论不休时，考虑一下你可以增加亲密关系的方法，并留出有意识的时间来重新点燃你们曾经对彼此的热情。或浪漫的约会之夜似乎只是一小步，但可能只会带来很好的结果。

18. 当你有相反

的依恋风格时

依恋风格会导致额外的并发症。她解释说：“对于钟摆一侧的人来说非常典型，那些急切地想要与钟摆另一侧的人合作的人，回避依恋。”“这种动态很难处理，但并非不可能——但对许多人来说，这可能会破坏一段关系。”

在这种“异性相吸”的情况下，Bennett 说，“一个人对亲密和亲密的渴望的反应会导致另一个伙伴关闭或逃跑，这会增加另一个人对亲密和安心的需求。没有很多自我意识和沟通，这可能是一个巨大的障碍。”为了缓解其中的一些问题，诸如看治疗师之类的工具或诸如《附件：成人依恋的新科学以及它如何帮助您找到并保持爱》之类的工具可以提供帮助。19.

当您处于相互依赖模式

时可能是现代治疗界的一个流行词，但它的影响会以某种艰难的方式影响大多数人际关系。“总的来说，我曾与之合作过的每个客户都在与他们的关系中的相互依赖作斗争，”Bennett 告诉 Bustle。“我们被告知通过媒体和社会，爱应该是相互依存的。我们应该迷失自己，有人应该让我们变得完整，当我们找到“那个”时，我们应该放弃我们的生活和梦想——这会导致令人难以置信的不快乐、不满足、嫉妒和焦虑的伙伴关系。”这些负面情绪很容易冒泡，并与您的伴侣发生一些令人讨厌的争吵，也是。

与其屈服于可能偷偷摸摸的相互依赖的倾向，不如为自己花点时间或培养您在浪漫伴侣之外的关系（与朋友或家人） ) 可能会鼓励你平衡你的精力和注意力, 而不是把所有的精力都花在你的伴侣身上.

资料来源:

萨拉·拉塞尔, 关系教练

谢丽尔·缪尔, 约会和关系教练

萨曼莎·丹尼尔斯, 约会专家和萨曼莎餐桌对接会的创始人

苏珊·特罗姆贝蒂, 媒人和关系专家

Lisa Concepcion，关系教练和 LoveQuest Coaching 创始人 Cherrelle

N. “Juice” Shorter，LCSW-S，心理治疗师

David Simonsen 博士，持证婚姻和家庭治疗师

Jana Edwards，持证临床社会工作者，专门治疗夫妻

Chloe Greenbaum, Ph.D., 持牌心理学家

Edie Weinstein, 持牌社会工作者

Christie Tcharkhoutian, Ed.D., 持牌婚姻e 和家庭治疗师

Lesli Doares，婚姻教练和作家

Laura F.Dabney，医学博士，弗吉尼亚精神病学家和关系治疗师

Joy Harden Bradford，心理学家和分手教练

India Simms，持牌婚姻和家庭治疗师，The Haven Centre for Therapy & 的所有者; Wellness, LLC

Vanessa Bennett, LMFT, 心理治疗师和“比治疗便宜”播客的联合主持人