爱无能这里特指因为缺乏爱的能力而导致的两性关系中的爱无力，虽然内心也希望获得亲密的两性关系，但却不能爱、不敢爱，不知道怎么爱。爱无能可能无奈地把我们挡在爱情的大门之外，也可能使我们的情路举步维艰。

　　爱原本是生命中最自然、最简单的存在，它自然地生发，自然地流淌。爱本身不是问题，也不会带来无法面对的痛苦。然而，当爱无能时，爱就成了痛苦的深渊。因为爱无能者有自身无法跨越的人格弱点，出于对自我的保护，就必然导致对爱的压抑，并且恶性循环般地陷入某种远离爱的行为模式中，给双方带来无尽的痛楚。

　　爱无能者从他们的人格弱点出发，有以下几种划分：

　　1、自信缺乏型

　　自信缺乏者对自己的能力缺乏信心，总觉得自己缺少爱对方的资本，不可能给对方带来幸福。因此即使非常爱慕对方，也不会表达。这就是为什么条件太好的女子常常会让许多男士望而却步的原因。他们要么对现在的自己没有信心，认为不可能追到，要么对将来的自己没有信心，认为即使现在追到了，将来也会令对方失望，所以就不付诸行动，无奈地让爱情从身边插肩而过。

　　2、理想化型

　　理想化是指把爱情理想化，这在女性中比较多见。他们一生都在追逐完美的爱情，但却没有一次真正爱过。他们不是不能付出，但付出只能基于对方的完美。就像修女只能爱上上帝，他们的恋人只能是完美无缺的，因为只有完美的情人才配得上自己的爱情，这是他们自恋的要求。他们一般都自我感觉良好，一部分成为剩女剩男中的佼佼者，一部分在没有爱情的婚姻中蠢蠢欲动。虽然他们对爱情依然执着，但却无法爱上任何人，因为他们只能爱上完美，不能爱上人。

　　3、恐惧责任型

　　爱是一个意志的选择，它当然也就包含了选择的责任。爱的连结不仅是风花雪月的浪漫，还有对对方疾病、苦难的担当。爱无能者惧怕担当这部分责任，他们视责任为自由的包袱，为了避开这些背不动的包袱，他们宁可不结婚，不要孩子，一段感情需要有所承诺时，就会给他们带来焦虑。现在恐婚族中的一部分就是出于对责任的恐惧。究其原因，可能跟父母爱的方式有关，父母对子女过于依赖的爱，其实是一种索取，这会令心理上还很脆弱的孩子不堪重负，他们渴望逃离这爱的束缚，获得属于自己的自由。因此无法承担对他人的责任。

　　4、亲情粘连型

　　亲情粘连指的是和自己原生家庭有很浓厚的情感连接。他们缺乏对爱情的热望，虽然也想和一个人建立稳定的情感关系，但其强烈程度明显低于亲情的牵绊。所以年龄不小了，也并不急着谈恋爱。即使有一些情感经历，也激不起他多少的热情。因为他们不是孤独的寻觅者，渴望找到一份归宿的爱，他们的情感深深扎根于原生家庭温暖的沃土中，令他们魂牵梦绕的是父母的安危，兄弟姊妹的关系。一旦亲情关系和爱情关系发生矛盾，他们会毫不犹豫地选择亲情，这常常会令伴侣感到，自己好像是第三者。他们能够爱自己的亲人，但对自己的爱人却是一个爱无能者。

　　5、自我中心型

　　自我中心的人往往是过度溺爱的结果。在他们的字典里，没有自己的责任，只有对他人的要求。在恋爱关系中，他们是“少爷”，是“公主”，处处要求别人照顾自己的感受，将就自己的愿望，缺乏换位思考和体验别人的能力。他们要么自顾自地我行我素，完全不顾别人的感受，要么要求别人做这做那，试图改变别人来适应自己的需要。他们基本没有付出的能力，所以和他们一起生活的人也很难感觉到爱。

　　6、情感依赖型

　　情感依赖者有强烈的对被爱的渴望。这种渴望就像婴儿渴望母亲一般，一旦获得就无法分离，因为对方的存在标示着自己的存在，分离会带来失魂落魄般的痛楚。失恋对于情感依赖者来说，就意味着绝望。为了不面对这种痛苦，他们可能运用各种手段抓住对方，或者威胁强迫对方留下，或者忍气吞声地言听计从，这同样也给自己和对方造成伤害。这都是因为他们自我的存在感过分依赖于情感的交换，在心灵、精神和感觉层面缺乏存在感的体验，所以就很容易在情感关系中丧失自己。

　　7、生存依赖型

　　生存是人的第一需要，当一个人对生存缺乏基本的安全感时，他可能首先需要完成对这种不安的防御。婚姻有时就会成为人们逃避生存压力的方式。一些人会因着对生存的恐惧去选择一个不爱的人生活，真正爱着的人又只好被迫分手，为自己生存的不安让步。这种爱无能是因为对生存赋予了高于爱情的价值，所以在两性关系上所能付出的东西就显得有限了。

　　8、自尊缺乏型

　　每个人都需要有尊严的活着，但当尊严过分依赖于外在评价时，两性关系就可能演变为争夺自尊的战争。占有式的爱往往与自尊相关，占有对方的贞操、美貌、地位、金钱和爱，他们无法尊重对方支配自己的权利，因为丧失对对方的拥有，犹如丧失自己的价值和尊严。对伴侣的尊重是一种爱的能力，这是内心丰富的自然流淌，但当自我价值都摇摇欲坠时，就很难做到对他人的尊重了。

　　9、情感缺乏型

　　情感缺乏者对情感的感受和表达能力比较弱，他们好像不知道怎么享受男女之间的情感交流，而是更能享受性所带来的身体快感。他们很难和一个异性建立长期稳定的亲密关系，总是和一个人在一起会令他们厌倦。这在男性中较为多见，他们即使成了家，也不断地需要寻找新鲜感的刺激。可能在他们的成长经历中，情感体验能力因为某些因素受到了压抑，他们无法通过情感与他人建立深层的连接，而只能依赖短暂而肤浅的感觉来支撑自己的存在感。

　　10、内疚型

　　内疚者容易因为别人的痛苦感到自责，他们往往会过多地背负别人的责任。在亲密关系上，他们很难拒绝对方的要求，一旦对方要求他为自己负责，他就会觉得自己应该承担这样的责任，即使自己根本就不爱对方。因为如果不这样，自己就会被无法承担的内疚感折磨。这种内疚的背后有自我夸大或者依赖的人格基础，受这种内疚感的控制所维系的两性关系，一方面无法产生爱意，同时还可能压抑自己真正的爱欲，对自己和他人造成持久的伤害。

　　11、创伤型

　　有的恋爱者原本可以去爱，但在情感经历中受到重创后，就从此心灰意冷，不愿再涉足爱情，因为害怕经历同样的痛苦。创伤型的痛苦如果探究起来也可能跟以上的某些原因相关，但即使心理健康，失恋还是一种痛。创伤型缺乏疗伤能力，是通过回避情感来防御伤害，没有勇气去面对可能的痛，始终把自己囚禁在过去的yin影中，当然也就不可能有机会走入下一段情感。

　　爱不是一种抵达，也不是一种拥有，爱是流淌和交融。真爱就像一条河，可以滋润自己，也可以润泽他人。两性之爱是以性的吸引力为基础的一种爱的关系，如此亲密的关系会牵动自我最脆弱的部分，将我们深层的弱点暴露无遗。这些弱点可能呈现出来的不是单纯的某一方面，而是综合存在于一个人身上，它们阻碍着爱意的流淌，把美好的情感变成彼此的伤痛。爱情呼唤自尊、自信、自爱的人格，需要感同身受的同理心，以及勇于承担罪责和痛苦的勇气，还需要一颗天真而质朴的平常心。