当我在一个人的时候，我总是反复思量自己的婚姻，这个习惯也不知从什么时候养成的。结婚十几年了，儿子也已经12岁，我的孤独感觉一如当年。婚姻，如同一个迷茫而美丽的迷宫，兜来转去也无从找到光明的出口。这让我难以释怀，总是为此落落寡欢。
      我一直觉得，婚姻，对我来说就是一场旷日持久的思想混战。日复一日的演练着看似不复杂却永远没有标准答案的生活内容，耗费了精力和时间，得到的却总是困惑、失落、无可奈何。不适的感觉如鲠在喉，甩也甩不开，放也放不下，忘也忘不掉。无处释放，无从了结。
结婚十几年，我和那个被法律赋予为合法夫妻的人共有什么？
      我不知道，我和丈夫能走多远，这样味同嚼蜡的日子，每日里进出在同一个屋檐下，婚姻的内容早已经支离破碎，却还要苦撑着所谓的家的完整。
我是寂寞的，只是我尽力不让这种寂寞外露。没有人知道，我心底深藏的忧伤总是以习惯的微笑来掩饰。愁怨和泪水，我只会留给深夜里真实的自己。
      担忧着未来的日子，以后未知的某一天，我和丈夫无论谁老了或是病了，彼此能不能亲密相守，日夜相陪左右，伴以无怨无悔的精心照料？而被照顾的那一方，又能不能坦然接受来自对方的陪伴？不管哪一方做不到，都是让人不寒而粟的悲哀。
     从走进婚姻以后，似乎就不再懂得幸福的含义。我的精神是寂寞的。

      有人曾说：人生最大的幸福不是走平坦的路，而是在坎坷的路上有一个患难与共的人。最大的快乐不是没有眼泪的生活，而是有位为你擦眼泪的知已。可是对我来说，这样的幸福和快乐是多么的奢侈。
      白天若无其事的做事，强装欢颜的打点生活，却无数次在暗夜中，身边的人熟睡以后，怎么也止不住苦涩的泪水。这时候才明白，婚姻的门槛，没有爱的引领，岂能随意的进来。才知道和爱情负气，换来的注定是一生的寂寞。才知道听天由命的嫁人，是多么愚蠢至极的一个错误。
      在无以释放的寂寞里满怀期待，天真的以为痴情的人不会被爱情抛弃，这种信念支撑着我无言无怨的等候。彻骨的痛让我没有了任何幻想，明白自己真的从来没得到过了，在我哭泣时用吻为我擦泪的人；真的从来没得到过，在我开心时陪着我嘻戏笑闹的人；真的从来没得到过，在我无理取闹时宽容以对的人。
很长的时间里，心灰意冷成了我唯一的心情，浑浑噩噩成了我全部的感觉。我迷失在情感的歧路，完全不知道如何安排今后的人生。人生已经没有意义。在这种心理的放纵下，我选择天堂。
     当年闪电一样无知的选择，让我尝到了随意决定终身的苦果。
      一个多么现实的问题和担忧，让人难堪又倍感无奈。有时讲个笑话，逗得儿子和自己大笑一阵，以此缓解家里让人窒息的沉闷。儿子总是要长大要离开的，等儿子以后离开家了，我又如何面对一天到晚死寂的沉闷？想起来我更加的一筹莫展忧心忡忡。
     曾经朝夕相处的人，好像将会永远视而不见，敬而远之。