27、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

　　28、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……

　　29、昨晚跟哥们儿唱K，这货喝多了，没办法就开了房准备让他休息，一开房门，这货就狂吐，吐我一身不说，他自己也弄了一身，没办法我把他上衣脱了，结果这货还尿了，裤子也给他扒了，直接给他扔床上睡觉，我去卫生间收拾，…第二天早上，我在床上抽烟，他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我，怒吼道：你TMD最晚对我做了什么?……友尽。

　　30、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死!

　　31.李大爷在单位负责收发报纸信件。由于刚来不久，还不认识单位内所有人。一天，他拿着一封信件走进大厅办公场所，仔细的瞅了好久，弱弱地问：“ 木棍?你们谁叫木棍?” 然后就见我对桌一愣，良久才反应过来说：“大爷，我叫林昆!”然后整个办公场所成为欢乐的海洋，狂笑不止...

　　32、今天和闺蜜早上打了豆浆喝，因为有急事，所以就没有来得及洗，下午一大伙同事逛街，突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。旁边的同事顿时来了一句“什么，你还要洗卫生巾?这么省!”好吧，一大伙同事都醉了!!

　　33、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说;我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊?老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

　　34、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

　　35、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

　　36、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

　　37、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

　　38、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无声电影……

　　39、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　40、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

　　41、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

　　42、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

　　43、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

　　44、一天，哥们没买上票，但是又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们.....

　　45、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了

　　46、今日看新闻，说人贩子从缅甸拐卖女孩到国内贩卖，获利达一百多万，我说卖女人原来这么赚钱啊?二货老婆开玩笑说：那你把我也卖掉，我再偷着跑回来，我盯着老婆看了半天，老婆问我看什么?我说：我估计你有点不好卖……不好卖……掐我干什么?……别掐……疼死了……。

　　47、刚刚在和女友娱乐，岳母打来电话，正在兴头上，没接。又过1小时又打来了，我接了。我说我俩刚刚在外面，太吵没听见。岳母来了一句：我也是过来人你不知道吗?我：。。。

　　48、我以前有个同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她妈妈打电话给她说过几天去看她，她就等啊等啊!例假来了也没把她妈等来，那天她刚下班，她老公问她，你姨妈来了?我同事一听激动的问，我妈来了吗?是不是跟我弟?在哪儿?他男朋友一听说，你姨妈在你裤裆里…

　　49、人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是什么情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节，太不考虑单身狗的心情了。

　　50、晚上在外面玩回来!二货老婆已经睡觉了!1米2的床她睡正中间，我推了推她，让她睡里面一点，她睁开眼说:这床一人一半!我说:是啊!一人一半!她又说:没错啊!我得中间!两边都是你的!当时我那爆劈气!拿出键盘就跪下!老婆，我以后不敢这么晚回来了!

　　51、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵!

　　52、早上刚起床，老婆翻我衣兜，我以为是看我钱财、查我账目，就很是生气，我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服，说我误解她了。因此她赌 气不理我。早上没吃饭，继续睡。看眼中午12点了，我饿得不行，看老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了 ”，让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静，我就去客厅一看，只见老婆边吃火腿肠边喂狗，嘴里还不听的念叨着：“宝贝，我知道你饿了，你要多吃点儿哈。