是不是有时候看到孩子莫名奇妙的发火有些奇怪，孩子发火怎么应对呢，有时候看到孩子发火真是觉得不知道发生了什么，不过孩子发火怎么处理呢，八宝网小编为大家带来相关的解决方法。

孩子发脾气的原因

发脾气对于学龄前孩子来说很正常，因为那时他们还没有具备控制自己情绪的能力。每一次发脾气都是源于一个很简单的原因：他们没有得到他们想要的。

1-2岁的孩子往往为想要表达自己的需要但没有足够的语言能力而发脾气——我的牛奶、尿布、玩具在哪里?他们对于大人无法理解他们想要什么、没有给出合适的回应而感到受挫。大一点的孩子则是常常为得到权利而发脾气。

3-4岁的孩子已经具备了一定的自主性，他们敏锐地意识到自己的需求和欲望，并且希望坚守他们的自主权。如果得不到支持，他们就会发脾气。

总之，发脾气是无力感的表现，你的孩子越少感到不知所措和无力感，他就越少会发脾气。所以，大多数发脾气都是可以避免的。

宝宝发脾气应对攻略

1.宝宝无法控制自己的情绪

宝宝发脾气的原因很简单，那就是他们的大脑不能很好的控制自己的情绪。如果宝宝不是有意的，那么他们发脾气的原因就是自己的感受控制不了，情绪管理能力很差。

父母有可能会觉得宝宝发脾气有点莫名其妙。比如，父母今天给宝宝吃的三明治形状跟以前不一样或换了一个水杯给宝宝喝水等等，宝宝就大发脾气。其实，在父母看来是微不足道的小事，但宝宝眼里却是头等大事。

2.宝宝无法让自己保持冷静

宝宝发脾气，可以想象成茶壶放在炉子上烧水。宝宝的情绪就是茶壶里的水，一直在加热，最后水沸腾了，从茶壶里溢了出来。宝宝没有办法控制炉火，只能等待水被完全烧干，也就是他们体力耗尽的时候。

宝宝无法关掉炉火或盖上盖子，但父母可以。当宝宝发脾气时，父母要想办法让他冷静下来，比如和他说话，抱抱他等等。别等到宝宝体力耗尽自己冷静下来，这样对宝宝的身心都没有好处。

3.宝宝发脾气时心情很不好

父母总有这样的感觉：宝宝总是在最关键的时候发脾气，让自己尴尬、发火、无所适从。其实，宝宝和大人的感觉相同，他们觉得自己在最需要关心的时候父母没有关心他，很难过，心情很不好。

4.宝宝发脾气，是沟通出现了问题

为什么宝宝会发脾气?有一个重要的原因就是和父母的亲子沟通不畅，比如：父母送她去幼儿园;妈妈重新开始上班;妈妈怀二胎生了弟弟或妹妹等等。这些情况如果父母没有和宝宝充分沟通，会让宝宝感到安全感丧失，感到恐惧从而发脾气。

应对孩子发脾气的最好方法

▋第一种：妥协让步，接受孩子的不

有些孩子一发脾气，一哭闹，父母就妥协了，着急忙慌地哄孩子说：“行行行，那你去吧，别哭了。”于是，孩子便习得了这种解决问题的方式，越来越喜欢发脾气，脾气越来越大了，也越来越自我为中心。等他们长大，走上社会，很容易受挫。

▋第二种，说教，诱改孩子的不

有些父母，很善于讲道理。如果发现孩子的需求不能被满足，比如孩子看了一个非常喜欢的动画片，都看了半个小时了，还吵着要再看半个小时，再看几集。父母开始跟孩子长篇大论地讲道理，说的时候表情很严肃很认真。

然而，情绪起来了的孩子，压根儿就听不进去道理，脾气还越来越大。这个过程会让父母和孩子都觉得很累，甚至导致亲子冲突升级。

▋第三种，惩罚，拒绝孩子的不

很多父母，会把孩子的不，当成是一种对权威的挑衅。孩子如果说不听，父母会感到很生气，于是直接采用惩罚的方式，迫使孩子改变主意。他们用自己的怒火，以期压制孩子的怒火和“不”。这会导致什么结果呢?那就是孩子也学会了你的暴怒。

下一次他表达自己的不同意见时候，会继续撒泼，哭闹，发脾气，尖着嗓门大喊大叫，等等。

我们现实生活中，见到一些孩子，脾气就属于这种比较难搞的、很容易发怒的类型，这个比例大概能占到整个人群的10%左右。这些孩子，他们往往会有一个脾气大的父母，或者脾气大的祖父母。

▋第四种，冷处理，无视孩子的不

不少父母，在孩子大发脾气的时候，喜欢冷处理。他们以为，不管孩子，把孩子搁一边不管他，等他哭够了事情就解决了。其实不然。冷处理会轻易地让孩子认为自己是不可爱的，被抛弃的。这将很容易损伤孩子的安全感。时间久了，孩子就知道了，“坏情绪是不好的”“我是不可以说不的”。他们要么会更紧地黏住父母，怕被抛弃，要么变得失望，冷淡，开始日渐压抑自己的真实需要。

▋第五种，这是我们推荐的方法，即先共情，再引导

孩子脾气大，除了遗传因素，还有其他很多因素。

当他们需要通过发脾气的方式，去对抗父母的时候，一定是他们心理有需要，有情绪，没被看见，没被满足。

我们需要找到这个脾气背后的一些需求是什么。譬如说孩子想要吃的你不给，孩子想要玩的时候你不让，孩子想要去探索的时候你阻止。这个时候，孩子肯定会有情绪，他会觉得他想干什么都干不了，他一定是在用发脾气的这种方式来争取他能做的事情。

这时候，当你发现了孩子情绪背后的原因，找到了孩子的需求，该怎么做才好呢?

首先，优先处理孩子的情绪，而不是立刻满足，或者做引导。

我们可以先跟孩子有身体上的接触，给他一个情绪上的共情，让他知道我们理解他为什么发脾气。等他的情绪稍微好一点，我们再和他一起去商量。比如说，“你因为……，所以很生气/伤心/难过/烦……”

当孩子的情绪被父母看见，被理解和安抚，当他们的情感和需要被言语化，他们下一次再遇上一些事情，再要去表达自己的需要或自己的自主意愿时，就多了一种方法，一种可以用语言去表达的办法，而不是只能大发光火，甚至撒泼打滚。

其次，待孩子情绪平复后，去跟孩子商量，要如何满足他的需要，是要全部满足，还是部分满足，还是延时满足。不同的满足过程，实际上也是帮孩子建立规则的过程。

如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范围的，那么全部满足他;

如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范围的，那么部分满足他;

如果孩子的要求在此时此刻是不太合理的，但缓一缓则是行得通的，合理的，那么就商量延时满足。

总之，父母要通过这个商量的过程，去肯定孩子的需要的合理性，让孩子明白，“是的，我听到了，你想要……，那么我们是不是可以在xxx时候，XXX地点，来实现你的这个需求。”

当然，跟孩子商量的时候，他很可能仍然会不同意，他可能还想要撒娇耍赖，想要进一步去试探你的底线，那么你需要明确自己的界限在哪里。需要温柔但坚定地去跟孩子明确，你们的规则和限度是怎样的。

第三，在孩子下一次发脾气前建立规则，更好地帮他处理情绪。

对于脾气大的孩子，还有一点很重要，那就是能够预计到孩子会在某种情况下发脾气，并要在这种情况发生之前跟他建立规则，一起对他的需求预先做出规划。这样可以减少孩子发脾气的机会，更好地帮助孩子处理好自己的情绪。

比如，你看有时候孩子到超市非要买这个那个，你不给他买，他就非常生气，发脾气，那么我们就可以在去超市之前，跟孩子做一些规则的设计。你可以跟孩子说，“今天妈妈给你一样权利，你可以挑一个你喜欢的，但是最好跟家里的玩具不重复的，好吗?”立下这个规则之后，当他想挑第二件玩具的时候，你就可以跟他说，“等我们下次再逛这个超市的时候再买吧。”

这样做的时候，我们并没有轻易拒绝孩子的需求，只是把孩子的需求做了转移和转化，而这样的方式可能更适合用来处理孩子的情绪和帮助他立规则。