孩子有不合理要求的时候，我们有时候会满足他，但是孩子被需求了之后就会很容易得寸进尺，那么应该怎么合理的处理孩子有不合理要求的时候呢，八宝网小编就来说说吧。

孩子的需求，值得被看见和满足

我们很多爸爸妈妈，总喜欢随意评判孩子的欲望：

“不让你吃零食，都是为了你好!”

“家里那么多玩具怎么还要买?太浪费了!”

“咱们家没钱，买不起这个。”

在父母的刻意引导下，孩子也许不再索要东西，但其实内心的渴望并没有消减，只是以“懂事”之名被压制起来，随着时间的积累，内心的匮乏感也会越来越严重，让人心疼不已。

需求长期得不到满足的孩子，后来怎么样了呢?

知乎上一位网友说，小时候父母一直给自己灌输“家里很穷”的观念，导致他长大自立后也仍然自卑、没有安全感，“好像连喜欢一个东西或是人的能力都没有了”。

父母眼里的一些“不合理要求”，在孩子心里却是此刻最想要、最重要的东西。

如果一味用成人的理性思维和决策标准要求孩子，无论最后买还是不买，都会给孩子的心理造成伤害。

在这方面，爸爸黄磊的做法特别赞。

他在《拜托了冰箱》节目中明确表示，不反对孩子吃糖和冰淇淋，因没有这些东西的童年是不幸福的。

不过，他会把商店卖的冰淇淋分成小份，一次只让女儿吃一点点，就能让孩子非常开心满足。

你看，小孩子的需求就是这么简单、容易满足。

王尔德曾说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。”

所以，偶尔满足孩子的需求，还能有助于良好性格和品质的养成，真是一件非常划算的事情!

对孩子的不合理要求，如何正确说“不”

1、能力和条件完全不允许的情况下，坚决不妥协

如何在拒绝孩子的同时，不伤到孩子的心呢?我一位朋友的做法很值得学习。

朋友说，前阵子她6岁的女儿说：“妈妈，我们班的贝贝去欧洲玩了，他们照片里的风景好漂亮呀!我们也去欧洲过夏天吧!”

朋友家那时刚贷款买了房，短期内是没有闲钱去国外旅行的。她如实告诉女儿，以家里目前的情况，今年肯定不能去欧洲玩了。

看到女儿大失所望的样子，她笑着说：“虽然我们今年不能去，但我们把它当成一个目标，只要从现在开始好好攒钱，总有一天能攒够钱去玩的!”

于是那个下午，朋友拿出计算器和笔，和女儿将“全家人去欧洲玩”的心愿，分解成了每个月的攒钱计划，女儿甚至主动提出每个月少去一次游乐场、少吃两次蛋糕，省出的钱都存进旅行基金里。

算完后，女儿兴奋地说：“妈妈，如果按照计划攒钱，两年后我们就能去欧洲玩啦!我好开心呀!”

2、能力和条件允许的情况下，适当满足孩子的要求，但让他付出相应代价

关于“该不该给孩子买40块钱一斤的草莓”这个问题，很多家庭经济条件不差，不给孩子买的原因主要是家长心理上仍觉得“有点儿贵”、“舍不得”。

对于这种情况，小七老师觉得家长们可以给孩子提一些要求，让孩子付出一些代价来换取想要的东西。

比如，“宝宝，妈妈今天来超市没带买草莓的钱呀，你得把购物车里的玩具和零食拿出去几件，我们才能匀出钱买草莓。”

“宝宝，买一斤草莓要40块。如果你这一周都能帮妈妈擦桌子、扫地，就能用劳动挣到40块钱买草莓了。”

“宝宝，我们可以买一盒草莓带回家。但要吃草莓就得拿奖励贴纸来换。如果吃饭、睡觉表现不好，就拿不到贴纸、吃不到草莓哦!”

孩子的成长过程中，还会提出很多让家长为难的要求，这样的等价交换，既能让家长觉得这钱花得值，也能让孩子认识到每一件物品的来之不易。

3、孩子哭闹撒泼要东西时，建议这样做

针对孩子在公共场合撒泼打滚要东西的问题，李玫瑾教授曾提出了克制任性的“四不要”处理办法。

当孩子哭闹时，家长把孩子先抱回家，跟孩子独处在卧室里：不要骂他、不要打他、不要说教、不要走开。

等孩子哭完、情绪稳定后，我们可以这样问孩子：“宝宝，以后有什么事儿，我们都要好好说。如果你能说服我，我就考虑满足你的要求。”

关于满足孩子要求的频次，李玫瑾教授也建议按照“三比一”原则，当孩子提出三次要求后，我们可以适当满足他一次，让孩子知道与爸爸妈妈好好交流，比哭闹打滚更有用!

孩子的心愿，需要我们的倾听和尊重

有一次在餐厅吃饭，隔壁桌的夫妻正在聊买车的事情。他们四五岁的女儿突然说：“爸爸，我们买一辆特斯拉吧!”

妈妈忍不住数落她：“小小年纪就知道攀比，咱们家哪有那么多预算呀!”

爸爸问女儿：“你为什么想要特斯拉呀?”

女儿说：“因为特斯拉不用汽油，开车时不会污染空气呀!老师说我们每个人都要保护环境呢!”

听了这番话，爸爸开心地大笑起来：“女儿说得真好，就听你的!咱们虽然不买特斯拉，但可以买其他电动汽车，一样能保护环境!”

俗话说“童言无忌”，孩子嘴里说出来的一些话，有时候真让人又惊讶又暖心。

当我们的宝宝提出不切实际的想法和愿望时，先别急着给孩子贴标签、下定论，耐心听完孩子的话。

每一个看似无理的要求背后，都可能蕴含着孩子一份善良、纯真的心意。